- Mi infastidisce la sola vista.

Lo strato molliccio e spugnoso che li ricopre è in continua decomposizione. Puzzano. Producono escrementi e scarti metabolici ininterrottamente. E perdio, quella roba gli esce da tutte le parti ma mica li disgusta?! No, ci godono addirittura.

Sono tristemente deformi anche se hanno l’abitudine di misurarsi in bellezza. Anzi, proprio per questo sono ossessionati dalla deformità altrui, che confondono col dissimile.

Non sono equivoci questi, no, sono inganni fatti in malafede che mandano ad effetto concordie e discordie senza alcun disegno ragionato, difatti mettono le cose insieme o contro per puro capriccio.

Strutturalmente invalidi, possiedono poca resistenza e forza irrisoria, perciò sono lenti nello spazio e nel tempo: ecco perché si evolvono a fatica.

L’unica fine che meritano è non farli nascere.

Dottore, arrendiamoci!

- Vedo che la situazione precipita. Ha avuto qualche crisi?

- No, almeno non in senso stretto. Però si è assottigliata la soglia di tolleranza. Adesso sopporto la compresenza di ancora meno persone.

- Ultimamente non ha provato empatia con qualcuno?

- Se è successo deve essere stato tremendo, perché provo più avversione per le persone conosciute che per gli sconosciuti.

- Almeno è stato con una femmina?

- Me lo richiede? Significa che non crede alla mia prima risposta: no, mai stato con una donna.

- Che ostinazione! In fondo, meglio morire avendo conosciuto una donna, non crede?

- Ho avuto un cavallo, dottore. Era un vero piacere montarlo. Una bestia del genere sa esprimere al massimo il proprio patrimonio biologico, che si sovrappone perfettamente alla sua missione. L’ho allevato ch’era puledro. Nutrito con perizia. L’ho vaccinato regolarmente perché la sua malattia non fosse la mia.

La mattina mi ci sedevo di fronte, chiacchieravamo a lungo e gli lanciavo chicchi d’avena per consolarlo della sua condizione di segregazione. Al pomeriggio lo sfrenavo sui sentieri più impervi. Sceglievo apposta gli itinerari più impegnativi per farlo eccedere. I fremiti nelle briglie, il sudore sulla groppa, il battito dello zoccolo sul terreno, tutto mi eccitava. Lo spronavo per  rubargli l’animalità. Mi sentivo il suo sangue colloso pomparmi dentro, ero davvero vivo! E qual era il premio per lui? La cavezza. Le mie cure erano una condizione oltre la quale non ce n’era altra, eppure poteva confidare completamente in me.

Molte volte ho pensato di lasciarlo libero. Lasciarlo andare per conto suo.

Ma poi mi sarebbe toccato vivere soltanto come uomo…

- Che c’entra questo con le donne?

- Dottore, tu aggiusti gli esseri umani per quello che sono, e non per quello che vogliono essere.

- E tu vorresti essere un cavallo?

- Tu aggiustami come se io fossi un cavallo, e forse sarò un uomo migliore.

- Ah sì, e come?

- Trovandomi una donna che mi lanci i chicchi d’avena e mi tenga alla cavezza.

Pallade e centauro di Sando Botticelli - Galleria degli Uffizi - Firenze

- In alternativa, dottore, puoi anche darmi qualcosa che mi faccia sentire meno umano…

♘ ♞ ♘ ♞ ♘ ♞ ♘ ♞ ♘ ♞ ♘

.

Scarica la terza puntata.

Da qui scarichi le precedenti puntate:

Puntata 1

Puntata 2

.

Eccoci al secondo appuntamento con la nostra fiction.

Qui c’è la puntata precedente Puntata 1

mentre qui c’è la nuova Puntata 2

I personaggi sono reali,

le situazioni un po’ meno.

Ma chi sono io per giudicare l’irrealtà?

SCARICA IL POWER POINT DELLA PUNTATA:

un posto al colle #1

Ma forse sto confondendo una sfilata col Carnevale di Rio. È qui che sorrisi e verze spampanate si muovono a passo scatenato, mentre l’immagine dell’alta moda si veste di sfiga e avanza traballante su tacchi troppo alti.

La comunicazione del fashion è spesso così severa. Nell’austerità cova la sua inaccessibilità. Aggiunge l’anacronismo al divario spaziale per essere davvero inarrivabile.

La moda è quella festeggiata che organizza un grande party ma poi se ne sta da un’altra parte e col broncio. I PR di questa festa esclusiva sono modelli e testimonial farciti di fascino maledetto. Spesso sovraccaricati da tale mestizia, ansietà e malsania da apparire gente problematica.

Una ben quotata scuola di moda milanese, dove hanno sfilato i primi cucirini Moschino e Dolce & Gabbana, ha confezionato una campagna pubblicitaria per i propri corsi.

Manifesto Istituto Marangoni uomo

Particolare manifesto pubblicitario dell'Istituto Marangoni

Il ragazzo non ha un bel aspetto. Una formazione neoplastica, anche se molto creativa, si spande sul volto a partire dalla cavità orbitale. Questo malanno abbatte a ragion veduta il giovane, che ha comunque avuto il tempo di fare un salto dal coiffeur per arrotarsi il ciuffo.

A qualche metro di distanza si consuma il pianto perpetuo di una ragazza, forse sconfortata dalla sorte dell’amico appestato. Svuotata dei suoi palpiti e congelata ancora in lacrime: il suo pianto non si asciugherà mai. La protagonista di quest’altro manifesto dell’Istituto Marangoni, con la sua crudezza, si sbarazza di ogni residuo di fiducia.

Manifesto Istituto Marangoni dettaglio donna

In questi manifesti si celebra il dolore.

Se anche una scuola di alta formazione cede ad un linguaggio così ammorbante, ecco che il metronomo sul fondo schiena delle manniquin batte con sempre maggiore monotonia.

Che poi questi manifesti funebri hanno ben pensato di affiggerli solo in metropolitana, sottoterra,  a vegliare su schiere di uomini incanalati tra stridori e grida di bestie metalliche e al buio di una luce elettro-incandescente.

Charmant!

Nella piccata ramanzina al Ministro della Difesa (leggi pdf integrale) si tiene a rammentare che per i militari la “forma è anche sostanza”. Questa frase non è messa lì per ostentazione, ma serve a sterilizzare la prevedibile replica di aggiustamento da parte del dicastero, che più o meno suonerebbe così: visto il momento particolare che stanno vivendo i nostri ragazzi in Medio Oriente, era intenzione del Ministro portare un messaggio di vicinanza e sentita partecipazione da parte della società civile… e colaticcio vario.

Il punto non è uscirne in maniera decorosa, il punto è che una stronzata non è mai tale per chi la fa. Non esiste la casualità in un sistema di scelte strutturato, come la politica dovrebbe essere.

In tempi così sospetti, fermarsi all’immagine può avere il suo risvolto positivo. Non fermiamoci alla prima impressione ma non buttiamola via. Anzi, scrutiamola!

Se devo rappresentare un sales promoter, uno che sostanzialmente deve piazzare merce, sceglierò un viso bonario e gentile oppure scafato e bastardello?

Entrambi, direi.

Se parlo al mio bacino di utenza, ovvero i miei possibili clienti, userò il viso confortante.

Se parlo a un potenziale candidato per quel ruolo, userò il viso sfidante, perché non esistono cani da presa sdentati.

Ma come mi comporto se sono un cliente e mi capita di vedere un messaggio rivolto alla forza vendite?

Questo nella foto è un apprendista vampirello: posizione della testa che dimostra sfrontatezza, occhi semichiusi diffidenti ed esaminatori, bocca sottile e appuntita agli angoli, ovvero stirata in un sorriso falso e beffardo.

Adesso osservo quest’altra immagine,

e cerco di soffermarmi sul perché mi inquieta… Cosa mi suggerisce? Quale paura atavica risveglia?  — Click it —>   

La pubblicità contestuale, come quella di Google AdSense, può diventare strumento terapeutico per l’emersione di traumi segretati dalla coscienza. Un motore di associazioni di idee per una psicoanalisi collettiva sul web.

Allegato

  screenshot gadlerner.it del 25/01/2011


Fine messaggio
--------------------------------------------------------------------

«Ammuri, ammuri, ammuri. Ma chi fringuellaggine!

Chi me lo doveva dire a me chi propiu l’ammuri m’avrebbe rovinata!

A mmia, che dovevo soffocarmi dell’adorazione du signore, e tutti gli altri soffocare insieme a me.

Pietà Signore mio se per Superbia invocai lo nome tuo senza la S dell’infinità Superiorità, quindi maiuscola, enormemente maiuscola, tamquam semper minuscola est mea vita in certamen et peccamen, ammen ammen!

Era il 250 dopo la venuta di Cristo, tenevo all’epoca una bella scuola in franchising di catechismo. L’attività pareva buona, molto da faticare a Catania non ci stava e mi accattai la licenza per insegnare come si ama Dio.

Da mane a sera rimpinzavo di dottrine i pargoletti, quelli di schiatta e quelli di sciatta famiglia. Anche quando sembravan satolli, semper io trovava un anfratto dove infilarci un altro precetto.

I modi aggraziati e l’avvenenza della mia giovinetta età, oltre a favorirmi nell’indottrinamento dei neofiti, mi procurarono le ammirazioni di un tremebondo capro. Purtroppo era costui persona ineludibile. Era chistu persona che i cristiani vuliva scannari e predare di ogni ricchezza. Era chistu puru assai infoiato, colpa delle divinità pagane che si adorano cu lu sangu e lu vinu. Era chistu il proconsole Quinziano.

Santa Esmeralda chi canta e chi abballa, chi fari?

Al pruriginoso pagano piaceva schifarci e derubarci per poterci poi battere ancora con la più svilente tracotanza. Carpì alla mia famiglia le terre, le vacche e la scuola di Dio, eppur la sua fregola ancor non si placava, imperocché bramava la giovane carne di una 15enne. A turbarlo erano la chioma bionda e le lattee grazie della Buona – questo è il significato del mio nome in greco -, così scappai.

La Sicilia è nu sgabuzzino che galleggia, chinu di sorprese ma troppu picciriddu, e così le milizie subito mi abbrancarono per condurmi al Palazzo Pretorio dove Quinziano viveva, baccagliava e malamente governava.

Fui qui inserrata e affidata ad Afrodisia, una escort cui sinanco nu porcu avrebbe ripudiato parentela, che s’affannava nel convertirmi alla dissoluzione fisica e morale con la stessa vocazione con cui io convertivo i peccatori al cristianesimo.

La maîtresse e le sue nove figlie si davano il turno per pervertirmi e non mi riusciva di avere requie. Le prebende elargite dal popolo ingrassavano quei corpi di promiscui approdi e ne tempravano le forze, eppure non riuscivano ad avere ragione della mia probità. Pure perché io mi credeva che alcune perversioni fossero del tutto fantasiose e che col corpo – prima che con l’animo -, non si riuscisse ad attuare siffatti attorcigliamenti.

Quando per eccesso di libidine Afrodisia svenne, la catechesi ebbe un’eccezionale pausa. Nel silenzio mi riuscì di udire la voce di Quinziano che tuonava tra gli antri del Palazzo: voleva la Bona alla festa di un tale Dionisio e s’era seccato di aspettare. Meditai e, quando rinvenne dallo sturbo, dissi ad Afrodisia che ero favorevole ad andare a questa festa perché il carcere era monotono, un po’ di svago mi avrebbe giovato, l’escort mi raccontò allora che queste feste prevedevano sì balli e canti, ma anche orgie a cui sarei stata certamente iniziata.

Santa Esmeralda chi rimase in mutanda, chi fari?

Nunnu sacciu se stu Dionisio sapi chi gente si mette int’a casa, a stu puntu preferivo rimanere nel Palazzo a sentire li cunti di ommini e fimmini chi ragliano. Dopo quella conversazione Afrodisia diede le dimissioni e io fui chiamata a giudizio.

Quannu mi processarono, mi intimarono di sconfessare il Cristianesimo a favore di Dionisio e degli amici suoi.

Cettu ca so tutti allupati i figli della lupa!

Ribadii che a Dionisio nun lo canoscivi e chiesi, a mia volta, se le tasse versate dalla plebe servissero a propiziare i giochi erotici del Proconsole e del suo entourage.

Chiesi in quale Paese Moderno un uomo di Governo potesse intrattenersi con una sua suddita facendo valere la sua autorità.

Chiesi in quale (sedicente) culla della civiltà un uomo politico potesse pretendere il corpo di una minorenne e dichiarare pubblicamente di voler con colei giacere.

Chiesi dove uomini delle istituzioni usassero maîtresse per ingaggiare escort e allenarne di nuove.

Conclusi che chisti erano cunti da Antico Testamento! Dopo più di II secoli dalla venuta di Cristo mi pareva che pure l’Impero più ottuso avesse da provare scornu.

Per questi pensieri, e per il diniego di concedermi spontaneamente, il mio corpo fu sfriggiatu con stiramenti di membra, scurticatu con pettini e misu ai ferri ardenti. Nente mi smosse perché int’a grazia di Dio non si sente tormento terreno. E con la istessa impassibilità lu miseru Quinziano fece amputare i minne della Bona con una tenaglia.

Chistu è lu mio martiriu, mentre oggi sempre più gonfi sono i seni di quelle che ad Afrodisia e al Proconsole volontariamente si danno.

Si scansi l’homo probo dal chiamare Bona siffatta fimmina.

But I’m just a soul whose intentions are good
Oh Lord, please don’t let me be misunderstood».

(la Santa ha utilizzato deliberatamente espressioni moderne nel tentativo di trasmettere per affinità i suoi argomenti alle moderne generazioni, ndt)

- Non se le metterà. C’è troppa gente che lo fissa.

- Ha la mano enorme. Pensi che ne soffra?

- No. Non credo che gli faccia male.

- Non in quel senso, dico se ne soffre moralmente.

- Non ci vedo niente di immorale ad avere una mano grande.

- Sei un ignorante. Non capisci che si può soffrire per un difetto fisico? Soffrire interiormente, dico.

- Allora tu dovresti crepare di dolore. Sei brutto come la merda. E ti chiami pure Caco. Quello sta di sicuro meglio di te!

- È da anni che mi arrovello. A qualcosa deve servirgli quella mano. Il compito a cui la sottopone e il continuo sforzo l’hanno portata a svilupparsi oltre la normale misura.

- Forse non dici una cazzata. Guarda le vene che l’attraversano, sono gonfie e turgide. Avrà la pressione alta. Secondo me è per via dell’alimentazione, troppo lampredotto e vin santo.

- Per me è perché la usa troppo.

- Per me è perché si abboffa.

- Forse si tocca. Per questo ha la mano tumefatta e il coso ridotto ad un mozzicone.

- Per me si bomba di schifezze. Se non si calma gli parte un bel ictus.

- Ce l’ha piccolo…Facci caso…

- Adesso che mi ci fai notare… Ma come li porta quei peli pubici? Se li è pettinati come la fiamma a 13 punte dei Carabinieri…

- Che buffone! ]——————————–>

DOPO UN PO’…

- È una noia stare qua, Caco!

Hai ragione, Ercole.-

————————————————————————————————————————–

- Ci vuole pazienza.

Già… -

- Il tempo non ci sconfiggerà.

Già… -

- Già… ooh, Caco, ma quel Perseo là, non è effeminato? 

Uhm, sai che avevo proprio lo stesso sospetto? -

 - Perché, c’avete qualcosa contro gli omosessuali?

Chi noi? Nooooo. Niente proprio. - 

Su Prima Comunicazione, riconosciuta rivista del settore, mentre spulciavo gli annunci di lavoro, mi sono imbattuta in questo manifesto funebre.

Chi riuscirà ad accaparrarsi GRATUITAMENTE lo stage?

Un regalo, una promozione imperdibile, un concorso a premi, una botta di culo: è GRATIS, come fai a non lasciarti tentare?

Come è specificato nella chiosa, è meglio che si astengano coloro che sono ALTRO.